девочка....

ping

Жива.
Ушла работать в социологическую компанию, параллельно преподаю в универе.
Кажется, мне снова нужна эта площадка, свободная от коллег, где я бы могла писать что-то личное.
I'm back, bitches. 
девочка....

Теперь у меня есть внутренний стержень.

Пишу сюда уже едва ли не раз в год, но для истории зафиксирую:

- вернулась в РГГУ (теперь я заме декана по работе со студентами), но непонятно на долго ли.
- закончила отличный проект про "Территории трезвости", в рамках которого дважды побывала в Якутии.
- начала отличный проект про Териберку
- 28 декабря 2017 года оступилась на лестнице в универе и сломала правую ногу. Обе берцовых кости со смещением и осколками. Лежу уже месяц дома с титановой пластиной в ноге. Ходить разрешат через месяц. Теперь у меня есть внутренний стержень.

Не болейте и держитесь за перила при ходьбе по лестницам!
девочка....

Next step

.Вот, что значит не писать сюда по полгода.

Коротко о главном: с момента последнего поста про ад на работе, я еще несколько месяцев себя поистязала, да и уволилась в марте к чертям.
Впервые за много лет я нигде не работаю.
Впервые за 13 лет я не связана с РГГУ официальными отношениями.
А неофициальными я с ним буду связана, видимо по жизни, так как через неделю выйду замуж за biakov

Ну, а пока я болею, потому что я победитель по жизни. Болею и смотрю фильмы с Шах Рукх Кханом (новые).
Потом обзор забабахаю.
девочка....

Сизифов труд

Последние пару месяцев я искала такой подход к восприятию реальности, который бы позволил стоически воспринимать изменения и события, происходящие в рамках моей трудовой деятельности. Подход, который дал бы всему происходящему рациональное объяснение и наделил бы события логикой.
И после длительных раздумий, сопровождавщихся перебором разнообразных моделей и подходов, на этой неделе я наконец нашла разумное объяснение всему, что происходит на работе. И это объяснение меня полностью устроило.
На самом деле я умерла и попала в ад.
В аду, естественно, положены пытки. В моем случае - пытка работой, которую невозможно закончить и которую постоянно необходимо переделывать из-за изменений, приходящих извне.

Выставил все занятия у кафедры? Получай пересчет нагрузки!
Поставил полностью один факультет? Вот тебе новый стандарт и замена учебных планов!
Сделал расписание преподавателю-совместителю? Молодец, а теперь - сними половину, потому что он не оформлен.
Удовлетворил все пожелания штатного преподавателя? Отлично, теперь все перенеси по случаю командировки.
Потратил месяцок-другой на согласование всех языковых групп? Впихни в расписание 90 часов французского, так как один из 18-и студентов его выбрал (остальные 17 учат английский).
Отмучился, выставляя две подруппы японского языка так, чтобы все 4 преподавателя, каждый из которых ведет свой аспект предмета, смогли нормально преподавать? Хорошо, а теперь сделай из двух подгрупп одну.
С трудом нашел аудиторию, куда помещаются все студенты группы? Ага, тогда вот тебе в эту группу еще 6 человек (не важно, что это первый курс и уже 20 сентября). Когда будешь пересаживать, не забудь, что теперь кроме испанского языка будет еще подгруппа корейского (или фарси). Определимся, когда ты выставишь расписание (выберем норвежский).
Доставил все потоковые лекции и семинары по общеуниверситетским предметам (федеральный компонент)? Мы тут на 5ой учебной неделе нагрузку пересчитывали и решили, что потоки надо по-другому все же объединить. И еще мы аудиторку порезали. По всем кафедрам.
Согласовал контингент студентов для занятий физрой еще в начале июня? Перенесите, пожалуйста,  студентам-лингвистам занятия с 1-2 пары на 3-4ую, а то они в зал плохо помещаются.
Выставил всю нагрузку преподавателю поверив в клятвенные заверения зав.кафедрой, что эта нагрузка - окончательная? Наивно! Теперь убери вот эти 3 предмета и добавь вот те 8. Точнее, убери 2 и добавь 6. Нет, верни все как было, но теперь на четверг. То есть на вторник и с компьютерный класс. Вернее на субботу и в аудиторию, номер которой содержит цифры 1,3 и 9, но только так, чтобы не 1ый, 3ий и 9ый этаж. Лучше всего второй этаж, да. 7-8ой парой. В среду.
Едва не сошел с ума, запихивая 28 предметов (1220 часов) в лабораторию со специальным оборудованием? Мы немного преувеличили (вдруг вы нам не захотите аудиторию под лабораторию отдавать), на самом деле в оборудовании нуждаются всего 3 предмета (144 часа).
Поставил язык так, чтобы преподаватель не переходил из аудитории в аудиторию? Ну мы же просили - не первый этаж, и чтобы в номере аудитории не было цифры 1. Второй этаж - отлично. И чтобы в номере аудитории было как минимум 3 двойки.
И т.д. и т.п.

Перефразируя известное:

"В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня,
а лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы."

"В аду для группы расписания нету ни серы, ни огня,
но как закончишь делать дело, так поменяют ровно всё"


Повешу на дверь кабинета в понедельник.
девочка....

9 дней как 29

«…Никто не заметит, никто не узнает
Последний день лета, дрожащий рассветом»

Последний день лета прошел. Спасибо всем за поздравления! Мне было очень приятно услышать столько теплых слов.
Последний день лета (для человека, профессионально занятого в сфере образования) это как воскресенье. Лучшим саундтреком к этому дню я считаю песню «Городок» в исполнении Анжелики Варум. Помните, эта песня звучала в финальных титрах одноименного скетч-шоу Стоянова и Олейникова? Шоу шло в прайм-тайм, в воскресенье вечером. Я хорошо это помню, потому что песня, начинающаяся со слов «Ах, как хочется вернуться! Ах, как хочется ворваться в городок!» в сочетании с мыслью о том, что завтра утром надо идти в школу, оказывала на меня странное воздействие.
Каждый раз, когда начинала звучать эта песня, мне хотелось плакать. Но не от грусти, а от какого-то неимоверно сложного чувства, которое заполоняло меня целиком. Сейчас я могла бы его описать так: чувство (физическое ощущение) уходящего (утекающего) времени. Чувство, вызванное безуспешной попыткой поймать что-то мимолетное и сделать это постоянным. Я отчетливо понимала, я буквально ощущала, как движется время (привет, когнитивные искажения воспоминаний !). И с одной стороны мне хотелось, чтобы время застыло в «сейчас», а с другой – чтобы быстрее наступило воспетое другой музыкальной композицией «прекрасное далеко».
Я сочувствовала героине Варум, которая не может «ворваться в городок» не потому, что далеко живет, а потому что нет больше этого городка. И его нет не только физически, потому что «когда дома сносили, разъехались соседи кто куда». Его нет и не было в принципе. Этот городок (о котором поет героиня) вообще никогда не существовал в реальности. Он существовал (и существует) только в воображении героини песни, в ее детских воспоминаниях.

Не секрет, что человеческая психика устроена так, что со временем плохие воспоминания стираются или вытесняются быстрее, чем хорошие. И с городком этим несчастным так же. Вы себе вообще представляете реалии российского городка «где наша улица в 3 дома, где все просто и знакомо» в 1990-х? Представляете быт и нравы городка, который пришел в такой упадок, что его раскатали бульдозерами до основания, а все его жители уехали в другие места? Это же наверняка был военный городок, ну, максимум – моногород при каком-нибудь обанкротившемся на рубеже Перестройки заводе. Вряд ли этот городок был таким милым, как поется.
Героиня, от лица которой поется песня, явно жила в этом городке в юном возрасте. И со временем все плохие воспоминания распались в ее голове в пыль, уступив место ностальгии. И ей кажется, что это ностальгия по городку, но на самом деле она тоскует по детству, по своим представлениям о городке. Точно также я иногда тоскую по двору на наб. реки Мойки, в котором провела несколько лет в детстве (во всех смыслах и контекстах). С годами, стерся из памяти запах кошачьей мочи в парадной; тополиный пух, который лезет в глаза все теплое время года; отвратительный аромат цветущей рябины (запах тухлой рыбы); ряд конфликтов с ребятами из двора и т.д. Остались только хорошие воспоминания. Но это воспоминания о дворе, существующем внутри головы второклассницы Вари (которая, в свою очередь, живет в одном из отсеков памяти актуальной версии меня и никогда не существовала в реальности). Пересмотрите «Начало» К. Нолана и аллюзия станет понятнее. =)
Так вот, песня «Городок» потому оказывает на меня такое гипнотическое воздействие, что ее текст является не более чем фантазией героини. В каком-то смысле можно сказать, что текст песни является ложью (а точнее – попыткой самообмана). Но в эту ложь хочется поверить. И эту ностальгическую грусть хочется разделить вместе с Варум.
К слову о ностальгической грусти. Летом 2004 года я подала документы на «Общую социологию», потому что туда, в отличие от ПолитПиара, не было очереди. Я до сих пор храню листок с распиской приемной комиссии о том, что документы приняты. 12 лет назад в этот самый день я пришла в 390 аудиторию РГГУ на первое собрание факультета, чтобы получить студенческий билет. И по примеру любимых мною алтайцев, делящих жизнь человека на 12-и летние циклы, попробую подвести итоги своей факультетской двенадцатилетки.
Я не всегда была хорошим сотрудником, но я росла и работала над ошибками. Увы, далеко не все задуманное в итоге было реализовано и далеко не все реализованные идеи были сделаны «на отлично» (согласно моим критериям, которые, как многие знают, изрядно завышены). И, тем не менее, какой-то список дел, за которые мне не стыдно, я составить смогла.

За 12 лет на факультете я:
1. вошла в число «лучших выпускников РГГУ 2009»; получила премию «Тьютор года 2010»;
2. была старостой группы, старостой курса, профоргом, техническим/ ответственным/ученым/пресс секретарем, лаборантом, методистом, специалистом по УМР, замдекана по магистратуре, ответственным за общежитие, руководителем практики, ассистентом, преподавателем, куратором студенческих научных мероприятий, членом оргкомитета и редактором статей для сборника материалов конференции;
3. сделала практику студентов по большей части оплачиваемой, заключила с некоторыми социологическими компаниями договора о сотрудничестве, организовала ряд встреч студентов с работодателями;
4. добилась починки электроплит в общежитии (для этого пришлось проверить все плиты, то есть, каждую конфорку на всех 16-и этажах общаги). Заставила хозчасть пересмотреть очередность (и темпы) ремонта некоторых мест общего пользования (в общежитии). Увы, за тот период, что я отвечала за общагу, мне не удалось продавить замену окон (но говорят, что их сейчас все же будут менять);
5. провела 7 (семь) наборов абитуриентов. Оптимизировала работу не только своей приемной комиссии, но и вообще приема как такового (в некоторые года набора). Два года я консультировала абитуриентов на форуме РГГУ в свободное от работы время (потому что не смогла найти то управление, которое должно было этим заниматься; форум в итоге упразднили). Провела какое-то бесчисленное количество Дней открытых дверей;
6. заменила вступительный экзамен по математике на иностранный язык (и хоть эта инициатива не снискала популярности у большинства коллег, сейчас можно с уверенностью сказать: решение оказалось правильным);
7. попыталась что-то сделать с сайтом факультета (из задуманных работ успела 2/3);
8. написала миллион отчетов для нескольких аккредитаций;
9. в 2015/2016 учебном году организовала (вместе с Гришей) студенческую научную лабораторию;
10. написала более 100к знаков в сопроводительных письмах и комментариях к курсовым работам моих студентов. Да, на фоне большинства работ других третьекурсников с моей кафедры (представляющих собой обычно стостраничные копи-пейст талмуды, никем не проверенные на антиплагиат), работы моих ребят не всегда казались «весомыми», но зато они действительно были написаны ими;
11. написала много методичек, объясняющих студентам требования к написанию различных работ на понятном для них языке («Как общаться с преподавателем», «Как написать эссе по фильму», «Как написать реферат самостоятельно», «Курсовая. Для чего? Почему? Зачем? Как?» и т.д.);
12. последние несколько лет проводила перед ГОСами лекции-консультации по истории социологии (цель лекций заключалась в том, чтобы помочь студентам выстроить имеющиеся у них знания в единую структуру)

30 июня мои трудовые отношения с факультетом закончились.
Все эти годы (особенно последние 8 лет) я хотела только одного: чтобы факультет стал лучше. Я действительно очень его любила и я прикладывала все усилия, чтобы сделать его лучше. Я была не одинока в своем стремлении, но этого оказалось недостаточно.
И хотя мне больно смотреть на то, что с ним происходит и во что он сейчас превращается, через какое-то время все негативные воспоминания превратятся в пыль и я, на мотив песни «Городок», буду напевать «Ах, как хочется вернуться! Ах, как хочется ворваться на СоцФак».

И вот тогда я перечитаю этот пост, и ностальгия рассеется.

девочка....

Не мешки ворочить

Могла бы сейчас написать объемный пост про работу. Но то будут частности, которые мало кто поймет без глубокого погружения.
Напишу про другое: про непопудярные решения и критический взгляд на вещи.

Я почти уверена, что наш нынешний ректор, вступивший в должность в феврале (в 2004 он вел у меня на 1м курсе лекции по Философии), в памяти многих (да что там - практически всех) преподавателей и сотрудников останется как человек, уничтожавший ВУЗ.
Сокращения, оптимизация, урезание часов - все это не придает ему популярности.
Да, я и сама попрой критически отношусь к некоторым его (или исходящим из "его" команды) решениям.
Но в отличие от большинства (часть из которого живет в башне из слоновой кости, а часть - думает, что делает великое одолжение ВУЗу своим хуевым качеством работы), я понимаю необходимость таких решений. Не всех, но почти всех.
Когда я в своих фантазиях ставила себя на место предыдущего ректора, я мысленно моделировала именно те решения, которые приводятся в действие сейчас (за редким исключением).
И даже в фантазиях я была непопулярным ректором. Но именно тем ректором, который принял правильные решения.
Этого ректора сменит другой. Не сейчас, так через какое-то малое время. И он останется в памяти интеллигентской общественности как солдафон, разрушившй камерность и мимишность ВУЗа. Но для меня он будет тем, кто вытащил (если в итоге вытащет,а не прогнется под популизм масс) ВУЗ из жопы. Возможно, я буду практически единственная, кто будет это четко понимать (настолько сейчас все плохо).
девочка....

Все побежали и я побежал (Итого - 2015)

Поддавшись стадному инстинкту подытожу события 2015 года.

Январь
Год начался в Калининграде с повторного перелома мизинца на ноге (в том же месте) -- природа взяла свое. Предыдущий перелом сросся неправильно и организм предпринял отчаянную, но удачную попытку устранить неудобства, возникшие при ходьбе. Забавно, конечно, что за починку он взялся прямо в день отъезда в Польшу, но изрядные дозы алкоанестезии сделали свое дело. Кроме того, в начале зимы я закончила проект МФЦ-2.
Февраль
Поездка с "Поручиком ржевским" (EN) в Старицы: пещеры, хаски, горка, шашлыки -- очень душевно.
Март
100500 пар в неделю и первый этап проекта "Парковки".
Апрель
В первой половине -- поездка в Питер с DaIGR'ом и проживание там в комнате без окон. Поход на памятный концерт им. Майка Науменко, в процессе которого я вновь погрузилась в атмосферу того_самого_Сайгона.
Самый конец апреля я встретила в аэропорту Внуково, садясь на рейс до Новосибирска. Так началась вторая поездка на Алтай.
Май
Первые 10 дней -- Алтай: Чемал, Манжерок, Тюнгур, Замульта. Да, я боялась ехать, потому что был страх разочароваться от повторной поездки и не получить тех же эмоций, что были в первый раз в 2010-м году. Но, к счастью, опасения не подтвердились. Каждый новый день путешествия был насыщеннее предыдущего и, конечно, финалом-апофеозом можно считать поездку до Мультинских озер на застревающей в грязище Шишиге. По возвращении в Москву словила паническую атаку и жесткий синдром отмены. Еще пару месяцев мне снился Алтай, а днем я не раз обнаруживала себя за просмотром объявлении о продаже недвижимости в любимых краях.
Июнь
Похороны Ардор и защита магистерской диссертации. Всё как в тумане.
Июль
Первый июль за 8 лет без Приёмной комиссии. Спасительная поездка в Питер с Махой.
Август
Тяжелая неделя в Израиле. Понимание того, что самой мне не справится с нахлынувшей рефлексией и ее эмоциональными последствиями. Тьма. Подготовка к проекту по ТСР.
Сентябрь
Облом с ТСР. Борьба за ставку в универе. Тяжелое состояние. Конец месяца -- знакомство с редакцией АРС и сублимирование в науку.
Октябрь
Бегущий город Питер - 2015. Реализация давно задуманных образовательных проектов. Методологические сейшены в рамках Лаборатории. Переход на 0,5 ставки в Группу Расписания.
Ноябрь
Конференция в Питере. Сублимация в трудоголизм. Начало работы студенческой лаборатории, идею которой я вынашивала последние года три. Череда 12-и часовых рабочих дней, спровоцировавших реактивную депрессию.
Декабрь
Еще немножко почти круглосуточной работы (под работой я понимаю совокупную занятость по всем своим направлениям). Нервный срыв, после которого я поняла, что больше отговорок быть не может -- пора обращаться к психологу. Начало терапии.

Сейчас, когда уже ясно, что самый темный предрассветный час позади, я понимаю, что настала очередная пора для переоценки ценностей.
Пожалуй, всё, что я пожелаю себе в 2016-м году -- научиться ценить себя вне трудовой деятельности и сформировать новую жизненную парадигму.
И еще раз увидеть Алтай в мае.
девочка....

(no subject)

Забавно, что предыдущий пост был написан аккурат накануне знакомства с прекрасной компанией людей, занимающейся развитием изучения death studies в России. Двое ребят из Вышки собрали краундфайндингом деньги и выпустили первый в России научный журнал про смерть "Археология русской смерти".
Очень надеюсь попасть во второй номер со статьей про виртуальные кладбища.
Вообще это большая удача, что я наконец встретила единомышленников, готовых заниматься некросоциологией.
Мой интерес к проблематике возник в 2012 году, когда я заметила, что в ВК появился новый ритуал поминовения покойника (свеча на аватарке, "помним и скорбим" на стене и т.д.). С годами интерес стал расширяться, в том числе и на фоне личных трагических событий.
Это такая попытка препарировать смерть. В общем, для человека, пребывающего в депрессии -- самое то.

Вчера вспомнила, что когда я под влиянием Летова в 14 лет прочла "Тошноту", у меня было ощущение, что эта книга мне "велика", что она для людей, у которых кризис среднего возраста или что-то подобное. Я тогда поняла сюжет и даже какой-то общий смысл, но не могла прочувствовать суть.
Так вот сейчас я, видимо, в том самом возрасте, о котором думала в детстве -- "Тошнота" очень созвучна моему душевному состоянию. Ну, а как ей не быть созвучной, когда занимаешься экзистенциальными материями?
девочка....

Кое-что о странном чувстве юмора

Никакого проекта про инвалидов не случилось, потому что я рассказала Богу о своих планах, а у него своеобразное чувство юмора.
За работу преподом в этом учебном году тоже пришлось побороться, что наглядно демонстрирует мое своеобразное чувство юмора, поскольку предметом борьбы явилась 1/4 ставки.
"Вчера были большие, но по пять", в смысле, в прошлом году была целая ставка (900 часов) и весеннее прохождение на нее же по конкурсу. А в сентябре -- 0 часов и "пишите заявление".
Писать заявление я, разумеется отказалась (из прицнипа), поэтому теперь у меня 1/4 ставки (256 часов) и волчий билет на руках.
Хорошо, что я не отказалась в итоге от колледжа. На третий год преподавания "ОСП" перешкольникам и недостудентам, я все же решила начать готовиться к занятиям и написать почасовой тем-план. Эффект получился неожиданный -- у меня теперь все пары ровно 1 час 30 минут.
В рамках придумывания нестандартных форм подачи информации подумала дать детям посмотреть "Такси Блюз" (в качестве наглядной иллюстрации марксистской теории личности).
Но вовремя одумалась, вспомнив, как на последнем занятии некоторые дети на вопрос про роман Агаты Кристи ответили (не шутя и реально на полном серьезе): "А мы не знали, что они не только поют".
девочка....

Духлесс

Посмотрела две части "Духлесс"а.
Как ни странно -- мне понравилось.
Козловский оказался хорошим актером, сюжет внезапно адекватен реалиям (ну, кроме финала 2ой части), мотивация у героев прописана.
Годное кино, которого на самом деле очень мало в отечественном прокате.

В общем, неожиданно хорошо.

п.с. Диалог героя Козловского и чиновника из МВД во второй части -- это почти новый "монолог мента" из "Изображая жертву".
Ради этого диалога, мне кажется, и весь фильм снят.